не специального назначения,но юмор

Шутки юмора.

Модераторы: Полиграфыч, Torn, rossich, Ewik985

Re: не специального назначения,но юмор

Сообщение Политрук » 17 июл 2013, 16:20

Липецким полицейским и спасателям пришлось стать свидетелями довольно пикантной истории в ночь с 16 на 17 июля. Жительница города застряла между перилами в подъезде во время любовных утех. Выбраться самостоятельно и даже с помощью партнера ей не удалось.
Как сообщает городской портал Gorod48.ru, вызов в полицию поступил из одного из домов по улице Циолковского около трех часов ночи. Звонивший сообщил, что на лестничном марше на коленях стоит обнаженная женщина, голова которой зажата между металлическими прутьями перил. Прибывшие на место происшествия спасатели и стражи порядка увидели именно то, что описал вызвавший их гражданин.
Впрочем, как выяснилось, криминала в этой истории нет. 46-летняя женщина оказалась не жертвой сексуального насилия, а искательницей новых ощущений. Она пояснила, что пошла на смелый эксперимент, решив "освежить сексуальные отношения" со своим сожителем. Возможно, парочка решила вспомнить юность и в качестве места для любовных утех выбрала подъезд.
По данным других местных СМИ, женщина была в подпитии. Ее любовник, понимая всю курьезность ситуации, ретировался. Зато на лестничную площадку выглянули соседи. В итоге очевидцам и полицейским оставалось лишь наблюдать, как спасатели извлекают из ловушки жертву бурных страстей.
Представитель управления по делам ГО и ЧС Липецка Алексей Доценко отметил: "За все время работы спасателем подобного случая не припомню".
Политрук
 
Сообщения: 4428
Зарегистрирован:
07 июл 2007, 12:48

Re: не специального назначения,но юмор

Сообщение 684 » 17 июл 2013, 22:05

Хорошо зафиксированная партнерша в предварительных ласках не нуждается
Изображение
Спасатели глумились и проводили эксперимент снова и снова :lol:
Свой всегда прав, пока не доказано обратное
Аватара пользователя
684
 
Сообщения: 925
Зарегистрирован:
07 июн 2006, 09:09

Re: не специального назначения,но юмор

Сообщение Политрук » 17 июл 2013, 22:56

Да, фотка зачетная, на злобу дня. :D :lol:
Политрук
 
Сообщения: 4428
Зарегистрирован:
07 июл 2007, 12:48

Re: не специального назначения,но юмор

Сообщение fin1999 » 05 авг 2013, 15:38

Выхожу сегодня из метро и натыкаюсь на выступающего в сквере Навального. Слушает его человек 150. Неподалёку — метрах в сорока — стоят розовощекие, истекающие потом полицейские лет по 19 и упитанный, словно карикатурный поп, старший лейтенант, если не ошибаюсь (красная полоска на погонах и три звезды) — неуверенно, испуганно шепчет в рацию: "Он тут это... ну... он тут... как бы... выступает, как бы... ну, выступает. И его это... Слушают".

Из рации: Кто слушает?
Старлей: Народ.
Из рации: Какой? Кто? Сколько их?
Старлей: Я не могу сказать.
Из рации: Почему?
Старлей: Я отсюда не вижу.
Из рации: Подойдите ближе.
Старлей: Я не могу.
Из рации: Почему?
Старлей: Они меня заметят.

Я слышал разные абсурдные диалоги, но этот почти приблизился к Беккету.

Из рации: Он продолжает?
Старлей: Да. Говорит про ментов.
Из рации: Про вас?
Старлей: Про нас.
Из рации: Про вас конкретно или про полицию?
Старлей: Про полицию.
Из рации: Что говорит?
Старлей: Говорит про коррупцию.
Из рации: Про кого?
Старлей: Про коррупцию.
Из рации: Что конкретно говорит?
Старлей: Говорит, что она есть.
Из рации: Что еще говорит?
Старлей: Говорит, что никто не знает как выглядит жена Собянина.
Из рации: Причем тут жена Собянина?
Старлей: Товарищ майор, я не знаю почему он говорит про жену Собянина, я пропустил.
Из рации: Выясните причем тут коррупция и жена Собянина.

Люди которые стояли рядом со мной и с этим умилительным старшим лейтенантом хихикали. Все переглядывались и открыто ржали.

Когда старший лейтенант понял, что мы ржем над ним, он покраснел.

Тем временем Навальный, удивленный тем, что нашелся один человек, который видел жену Собянина, спрашивает его: "Господи, где вы ее нашли? Я ее не видел ни разу!" Все смеются, а мужик рядом со мной, похожий на ядерного физика, говорит вслух: его жена — Толоконникова, кто–то громко шутит, что его жена тоже Батурина, кто–то говорит — Анита Цой, а кто–то, что его жена — Путин.

Старший лейтенант тут же передает в рацию:
— Люди шутят про жену.
Из рации: Как шутят?
Старший лейтенант после долгой паузы, видимо не решаясь передать шутку дословно, отвечает так: Не смешно, товарищ майор.

Alexander Ezhevski
«Во времена всеобщей лжи, говорить правду-это экстремизм!»
Джордж Оруэлл
Аватара пользователя
fin1999
 
Сообщения: 12784
Зарегистрирован:
09 дек 2008, 13:44
Откуда: Краснодар

Re: не специального назначения,но юмор

Сообщение Полиграфыч » 20 ноя 2013, 23:51

Из книги "...расстрелять.."

Пять раз подряд

Северный ветер - аквилон - развернул на шинели сзади большие срамные губы и ворвался туда. угрожая предстательной железе. Не ходите в патруль, и у вас
будет все в полном порядке с предстательной железой: она доживет до глубокой старости и помрет своей собственной смертью.
Лейтенант Сидоров Вова справился с ветром в хвостовой своей части, вернул полы шинели на место и, обернув ими себе ноги, продолжил путь во мгле.
Снежинки, твердые, как алмазная крошка, отскакивали от задубевшего лица и противно скрипели на шее.
Лейтенант Вова шел домой из патруля. Два часа ночи. Его патрульные, отпущенные ночевать в казарму, уже минут десять месят снег в нужном
направлении, мечтая о вонючей подушке, а вот Вову ждет постель, супружеское ложе.
Все-таки хорошо стоять в патруле: хоть в два часа ночи, а жена под боком. Вова улыбнулся поземке и поправил тяжелую портупею. В ней лежал "пистоль".
Она оттянула весь бок уже сегодня, то ли будет завтра. Вот именно - завтра. Флотское завтра. Как много оно может с собой
принести, это наше "завтра". Его караулит сомнительный друг подводника - случай, этот верный пес лентяйки Фортуны.
"Человек - электрохимическая система. Ей нужны пиления напряжения. Испытав эти падения, человек вырабатывает устойчивые состояния для своих
атомов. Эти состояния он передаст потомству".
Вот какие мысли пришли к Вове посреди полярной ночи; Вова с малолетства был философом.
Но философов не любит Фортуна: кому же понравится, если мешаются под ногами и все время подглядывают.
Лучшие, самые крупные куски напряжений Фортуна бережет для философов. Вова вошел в пятиэтажную железобетонную времянку, поднялся на четвертый
этаж и, осторожно открыв дверь, вдохнул сразу двести пятьдесят органических составляющих, которые принято считать "теплом домашнего очага".
Стараясь не загреметь, он зажег свет в микроскопической передней и, не раздеваясь, вошел в комнатку, чтоб обнаружить и поцеловать теплую жену.
Глаза вскоре привыкли к темноте, но на вожделенной подушке они увидели сразу две головы. Женщины тоже не любят философов. Философов никто не любит.
Разглагольствования хороши только в начале той затяжной драки, которую называют супружеством.
Вова остолбенел. Рухни сейчас пятиэтажное бунгало, он и не заметил бы: внутренний грохот оглушил Вову; упали высокие мечты - пять тонн хрусталя с
высоты километра.
Вова чисто машинально, слепыми движениями вынул свой верный "пистоль" и, как говорили в древности, "сильно посыпал пороху на полку".
Он поймал в прорезь прицела подушку, зажмурился и нажал на курок. Оглохший заранее Вова ничего не услышал; "пистоль" пулял и пулял, как во
сне, в скачущую, издыхающую, издающую ржанье кровать... А потом Вова тихо вышел и пошел... в никуда...
В комендатуре, под стеклом, вместе с настольной лампой, физиономией наружу сидел старый капитан, дежурный по гарнизону.
Военная физиономия всегда решалась в широком ракурсе: от некоторой неподвижной опрокинутости или свежайшей отшлепанности до суровой
решительности лба в полпальца величиной.
У дежурного капитана все было в порядке со лбом: надбровные дуги образовывали такие надолбы, что не страшна никакая лобовая атака.
Капитан впадал в коматозное состояние, обычное для дежурной службы и для двух часов ночи.
Чтоб голова при падении не раздробила стол, он подложил под нее стопку засаленных дежурных журналов; устроившись сверху, он засопел, разметав по
обложкам влажные губы и оставив бодрствовать лишь одну сторожевую точку в спинном мозгу.
Через двадцать минут точка затеребила остальной организм: кто то вошел и сел. Капитан, видимо, почувствовал спиной инфракрасное излучение, потому что
он моментально поднял голову и открыл глаза. Через тридцать секунд он проснулся, а еще через двадцать к нему вернулось сознание: перед ним сидел
Вова, а перед Вовой лежал "пистоль".
- Я убил человека... и даже двух человек... вдребезги, сказал Вова, простой как правда, и кивнул на "пистоль".
- Чтооо?!! - капитан взвился вверх и влет ткнул увязавшийся за ним табурет.
Через секунду он уже рысью исступленно бежал по адресу: дом 55, квартира 90 - и на бегу рисовал себе одну картину за другой. И что самое трагичное,
хреновое,- что все это на его дежурстве, черт!
От расстройства капитан птичкой взлетел на четвертый. Дверь была открыта. Капитан осторожно вошел: не наступить бы на трупы.
В комнате стоял запах расстрелянного унитаза, целой стаей летали меркаптаны* и, летая, поражали обоняние, зрение и воображение.
От волнения капитан не зажег свет и шарил впотьмах. В комнате царил беспорядок. В подушке (наощупь) сидело пять пуль. Трупы исчезли. Посреди
комнаты, вытянувшись, лежали две огромные лужи. Они тянулись от кровати до порога и были затоптаны босыми ногами. Кровь!
Капитан опустился на четвереньки, торопливо макнул палец в лужу и осторожно поднес его к лицу: это была не кровь; меркаптаны взлетали именно
отсюда.
Счастливый капитан легко засмеялся, как в чирикающем детстве, поднялся на ноги и вытер палец об обои. Вова промахнулся. Пять раз подряд...
Командующий, когда ему обо всем доложили, сначала испытал сильнейший удар под дых, потом, придя в себя, он тут же объявил Вове десять суток ареста с
содержанием на гарнизонной гауптвахте. Чуть позже командующий подумал, и, успокоившись, он приказал каждый день водить Вову на стрельбище, чтоб
научился стрелять.
Вот такое у нас "флотское завтра". Кто же на истинном флоте в нем уверен? Разве что тот сосущий вкусную грудь лентяйки Фортуны. Но на флоте ли он? И
из нашей ли он песочницы?..


* Меркаптаны - химические соединения, которые сообщают фекалиям их
неповторимый запах.
- Да не согласен я.
- С кем? С Энгельсом или с Каутским?
- С обоими.
Аватара пользователя
Полиграфыч
 
Сообщения: 6077
Зарегистрирован:
27 фев 2009, 18:25
Откуда: Медведи, водка, балалайки...

Re: не специального назначения,но юмор

Сообщение Ewik985 » 02 дек 2013, 18:01

Человек предполагает, а ЦК КПСС располагает.
«Точное, при всех обстоятельствах, выполнение своих обязанностей – это тоже героизм» - М. Калинин.
Аватара пользователя
Ewik985
Модератор
 
Сообщения: 7137
Зарегистрирован:
03 апр 2005, 22:45
Откуда: Moscau

Re: не специального назначения,но юмор

Сообщение Belyi » 02 дек 2013, 21:07

Ewik985 писал(а):Интересные факты.
http://fishki.net/1230699-raznye-intere ... ode=recent


ЦитатО: "Собаку Лайку отправили в космос, заранее зная, что она погибнет. После этого в ООН пришло письмо от группы женщин из штата Миссисипи. Они потребовали осудить бесчеловечное отношение к собакам в СССР и выдвинули предложение: если для развития науки необходимо посылать в космос живых существ, в нашем городе для этого есть сколько угодно негритят."
Это не фейк ? :D
СЛАВА РОССИИ!
Belyi
 
Сообщения: 2461
Зарегистрирован:
10 янв 2005, 22:22

Re: не специального назначения,но юмор

Сообщение Ewik985 » 02 дек 2013, 23:02

Время такое было :D
Человек предполагает, а ЦК КПСС располагает.
«Точное, при всех обстоятельствах, выполнение своих обязанностей – это тоже героизм» - М. Калинин.
Аватара пользователя
Ewik985
Модератор
 
Сообщения: 7137
Зарегистрирован:
03 апр 2005, 22:45
Откуда: Moscau

Re: не специального назначения,но юмор

Сообщение Danaj » 03 дек 2013, 00:16

Кличко старший на Евромайдане (матюкові слова):
https://www.youtube.com/watch?v=xwQC7jD6S4c
Хорошо там, где вас нет.
Аватара пользователя
Danaj
 
Сообщения: 351
Зарегистрирован:
22 янв 2009, 23:19

Re: не специального назначения,но юмор

Сообщение Полиграфыч » 04 дек 2013, 15:28

Через тернии - к звездам!
И снова здравствуйте!
Ну, чо, позвольте поздравить всех причастных с праздником - с Днем Советской милиции, пацаны,чо!
- Ну и, короче, чо – Бочкин разложил бронежилет на капоте машины, достал из кармана пачку «Золотой Явы» и зубами вытащил сигарету – Федя, отправляет вчера – в автобусе, вроде как, кто-то с кем-то подрался, автобус стоит на остановке, приезжайте разбирайтесь!

Зажав сигарету в зубах, Игорь ощупывал бронник:

- censored, да какой неадекватный человек пластины все время вытаскивает?

Открыв дверь, он пошарил рукой под сиденьем. Пластины бронежилета, которые некий коллега, в бесконечной своей мудрости, снова вытащил – «Да от бронника только хуже!», лежали стопочкой, тускло поблескивая.

- Вооот они! – Бочкин достал железяки и начал вставлять их обратно – Ну, мы, короче, приезжаем, смотрим - на остановке автобус стоит. Кондукторша сидит, глазками только хлопает, водила слегка очканувший, два тела, пьяных, сидят – ебла в хлам! Ну и на сиденье сидит дедок, такой уже старенький, но, сука ,бодрый! Спрашиваем – кто, что,почему? – все только на деда пальцем тычут.

- Ну, чо – Игорь вставил в жилет последнюю пластину и повесил на сиденье, чтобы потом, когда потребуется, не искать его, по всей машине – Во, так я понимаю!

- Ну и чо дед? – спросил у него, ожидавший пересменки, сержант Трифонов

- А чо дед? – пожал плечами Бочкин – В отдел приехали, сразу к нему начальник подбегает – «Здрастье-здрасьте! Как ваше здоровье» - а хули там его здоровье, там с этим у других проблемы! – и к себе в кабинет увел, чаем поить. Телам «скорую» вызвали, с них кровищи натекло, как с кабана, мы рапорта написали…

Бочкин бросил бычок в урну и продолжил:

- Чо, короче, выясняется. Дедок – кэгэбэшник, не то полкан, не то повыше, честно сказать не понял. Начинал еще в СМЕРШе, ближе к концу войны, как я понял ,ну и после уже, по Западному Хохлостану, бендеровцев, по лесам гонял, то еще где. Но, то, что большую часть службы не по кабинетам сидел, это факт. И вот, едет он, значит, в автобусе и тут заходят два тела - пьяные, матерятся, к девочке какой-то доебались – пролетариат в день получки, чо там. Деда им и говорит – «Ребята, вы ведите себя потише!». Тела, его как-бы невзначай censored посылают- чо там, какой-то пердун возникает? – и продолжают – «захуй-нахуй-девушка, а вашей маме зять не нужен? Ой, а может с нами, у нас весело?». Дед им снова – «Ребята вы себя нормально ведите!».

- Ну, тут уж они не стерпели – хули, какой-то сморчок, которому жить-то осталось, два понедельника, им тут еще чего сказать посмел. Иди, говорят, censored, пока пизды не получил, хуила старый! Ты, если-б помоложе был, уже бы давно по еблу поймал!

- И вот прикинь – деда, по долгу службы, много лет по живым людям стрелял и горло им,значит, резал, во Славу Отечества, а тут какое-то цензура, что в армии, кроме как ямы копать нихуя не делало, с ним так разговаривает. Старый-то он старый, но еще, более-менее живой – зарядку по утрам делает, гирю даже тягает – короче он, на нежданчике, сходу палкой в ебло, как засветит! Да качественно так, у одного пару зубов вынес, глаз едва не выбил, ну там губы ,брови – сечек наставил. Не стареют душой ветераны, чо могу сказать!

- Ну и правильно – кивнул Трифонов – Мы вон тоже, позавчера, ночью, к «Электрону» приехали – «Двое пытаются отобрать сумку» . Приезжаем – Дворников, хуила, без сознания лежит и Грубов, уебок, сидит на жопе, за ебло разбитое держится и встать не может. А рядом пацанчик, телкой стоит, стоит, худой такой, но, сука ,жилистый.

- А они чо, уже освободились? – недоуменно спросил Бочкин – Их же вроде как закрывали?

- Да я ебу? – Трифонов пожал плечами – Наш суд, самый гуманный суд!

- А, ну да, ну да! – согласился Игорь – Хули, пусть гуляют, они-ж накосорезили мало, чо!

- Ну, вот как привалят кого, тогда пусть закрывают, а так-то,чо? – Трифонов развел руками – Они, короче, бухали, деньги кончились, а добавки надо. Ну и пошли к магазину – хули, у кого поклянчить, у кого отжать, мозгов-то нихуя вообще нет! А тут пацан, зашел, «Мартини» прикупил, конфеток..

- Гондонов – подсказал напарник Трифонова – Как без гондонов?

- Ну, наверное, я не проверял – отмахнулся Трифонов – Ну, видно, у пацана деньги есть, вот они и доебались. Там, слово за слово – «Слышь, подкинь на пивко! Слышь, ты кого censored послал?» и Дворник ,долбоеб, его за шею схватил, типа придушить. А пацан – самбист-КМСник, ему, что его схватили, что он схватил, разницы особой нет – он Дворника еблищем в асфальт воткнул, а потом, чтобы Грубову было не обидно, и его отпиздил. Да качественно так, мне аж завидно стало!

- Прикольно – сказал Бочкин – Чем кончилось?

- Да ничем! – Трифонов полез за сигаретами – Грубов с Дворником поползли обратно, пацанчик, с девочкой, к себе домой – пить «мартини», есть конфетки и ловить аистов гондонами!

- Аисты – они такие! – Бочкин посмотрел на часы – Чо там, Юра языком зацепился?

Подтверждая известный тезис о том, что как только о нем вспомнишь, то оно и всплывет, из управы, с крайне озабоченным выражением лица, вышел Ласточкин.

- Ну, наконец-то! – обрадовался Игорь, наблюдая за приближавшимся нервной походкой напарником – Чота он опять какой-то напряженный, воевать, что-ли, посылают?

- Здорово, парни! – поприветсвовал Ласточкин собравшихся охранцов и обратившись к Бочкину, сказал – Чо, поехали, вызов!

- Чо там ? – Игорь неторопясь полез в машину – Мы-ж вчера только вчера Аль-Каиду ликвидировали!

- Мужчина странно себя ведет, помощь «Скорой» - раздраженно буркнул Юра, захлопывая дверь – Все, больше ничо не интересует?

- Вот ,до чего-ж ты нудный ,а? – Бочкин покачал головой – Вот убьют тебя и что я, о тебе, вспомню? Истерики твои?

- Юран! – долговязый Трифонов замахал руками – Юран, стой!

- Чо хотел? – Ласточкин открыл дверь – Давай быстро!

- Да ту такое дело – смущенно сказал Трифонов – У меня собака, во дворе ,заебала уже! Завали, а? Ты – ж умеешь!

Охранцы дружно заржали.

- censored! – Ласточкин захлопнул дверь и дал по газам, громко матерясь

- censored, шутники хуевы! – ругался он, выезжая на дорогу – Они чо, не понимают, что бойцовую собаку так просто не застрелишь?

- Да ладно – посмотрел на него Бочкин – Где ты там бойцовую нашел?

- Это-ж доберман! – возмущенно воскликнул Ласточкин, как если бы по заданию Родины и дежурной части УВД, завалил, из табельного ПМа Чужого – Или питбуль?

- Или хуйня какая-то! – поддакнул ему Игорь – Дворняга это была! Просто ты стрелять, мало того, что ссышь, так еще и не умеешь!

- Я тебя говорю, это бойцовая собака была! – поджав губы процедил Юра – Если ты в собаках нихера не понимаешь!

- Не, ну я согласен – для тебя и болонка – бойцовая псина, хули там! – гадкий Бочкин не упустил повод, чтобы подъебать напарника – Все ,смотри на дорогу, я тебя прошу!

Сопя и бормоча себе под нос, про всяких дебилов, которые, будучи сами не способны ничего сделать, а только норовят высмеять героического милиционера, под которым Ласточкин, видимо, подразумевал себя, он вел машину. Игорь, чтобы окончательно не бесить, своей довольной, светившейся от товарищеских чувств, а именно, от ехидства и злорадства ,глумливой рожей, отвернулся к окну.
http://vampa-odin.livejournal.com/48024.html#cutid1
- Да не согласен я.
- С кем? С Энгельсом или с Каутским?
- С обоими.
Аватара пользователя
Полиграфыч
 
Сообщения: 6077
Зарегистрирован:
27 фев 2009, 18:25
Откуда: Медведи, водка, балалайки...

Re: не специального назначения,но юмор

Сообщение Ewik985 » 22 дек 2013, 20:02

— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности , но не для лиц, а для территорий , объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территрией другого государства, ну, там, досматривать нельзя ,проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну , типа, на фоне Рембрандов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.

— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые».

— Ты не попутал ничего? Ты, censored, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.

— Слыш, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй…

— Извините, я…

— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?

— …

— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!

— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.

— Пожизняк , особый режим , censored . И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.

— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы . За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — «мент-пацан», но из-за туннельного эффекта , типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.

— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это «Жигулевское» у вас? Можно я глотну?
Человек предполагает, а ЦК КПСС располагает.
«Точное, при всех обстоятельствах, выполнение своих обязанностей – это тоже героизм» - М. Калинин.
Аватара пользователя
Ewik985
Модератор
 
Сообщения: 7137
Зарегистрирован:
03 апр 2005, 22:45
Откуда: Moscau

Re: не специального назначения,но юмор

Сообщение Полиграфыч » 23 дек 2013, 16:33

Ой ведь, не анекдот это, не анекдот.)
- Да не согласен я.
- С кем? С Энгельсом или с Каутским?
- С обоими.
Аватара пользователя
Полиграфыч
 
Сообщения: 6077
Зарегистрирован:
27 фев 2009, 18:25
Откуда: Медведи, водка, балалайки...

Re: не специального назначения,но юмор

Сообщение Полиграфыч » 23 дек 2013, 17:07

(с выражением)
Дед Мороз умер на корпоративе в Якутске
Об этом сообщают источники «РИА Новости» в правоохранительных органах.

По одной из версий, опубликованной в социальных сетях, тело 41-летнего мужчины обнаружили под конец праздника с заклеенным скотчем ртом. Предположительно, он захлебнулся рвотными массами.

В роли Деда Мороза выступал один из сотрудников столовой города Якутска, которая 22 декабря отмечала корпоративный Новый год.

(с)
С новым счастьем.
Tags: хреновости
http://www.youtube.com/watch?v=uyRPxVz-zrw#t=154

http://grossfater-m.livejournal.com/2054211.html
- Да не согласен я.
- С кем? С Энгельсом или с Каутским?
- С обоими.
Аватара пользователя
Полиграфыч
 
Сообщения: 6077
Зарегистрирован:
27 фев 2009, 18:25
Откуда: Медведи, водка, балалайки...

Re: не специального назначения,но юмор

Сообщение Ewik985 » 26 дек 2013, 11:02

Изображение
Человек предполагает, а ЦК КПСС располагает.
«Точное, при всех обстоятельствах, выполнение своих обязанностей – это тоже героизм» - М. Калинин.
Аватара пользователя
Ewik985
Модератор
 
Сообщения: 7137
Зарегистрирован:
03 апр 2005, 22:45
Откуда: Moscau

Re: не специального назначения,но юмор

Сообщение Полиграфыч » 26 дек 2013, 12:31

Это пять! :lol:
- Да не согласен я.
- С кем? С Энгельсом или с Каутским?
- С обоими.
Аватара пользователя
Полиграфыч
 
Сообщения: 6077
Зарегистрирован:
27 фев 2009, 18:25
Откуда: Медведи, водка, балалайки...

Re: не специального назначения,но юмор

Сообщение Пашок10000 » 11 янв 2014, 14:54

Правила котов
(помимо прочего, посвящается коту одного из форумчан :wink: ) :
-----
— Кот должен защищать человека от комнатных растений.
— Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
— Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
— Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
— Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
— Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
— Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
— Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
— Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
— Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
— Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
— Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
— Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: «кто рано встает, тому Бог дает». И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
— Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку.
— Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
— Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
— Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
— Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.
— Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
— Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
— Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.
Как же невероятно зае..ло,что люди не умеют читать вообще. Когда с ними споришь,они разговаривают не с тобой,а с голосами в своей голове,и возражают не тому,что ты пишешь,а тому что,по их мнению,мог бы подумать,если бы был ещё тупее,чем они(ц)
Аватара пользователя
Пашок10000
 
Сообщения: 8343
Зарегистрирован:
22 июн 2007, 21:48

Re: не специального назначения,но юмор

Сообщение Полиграфыч » 11 янв 2014, 18:16

Кот должен постоянно напоминать хозяину, что он (хозяин) стоит гораздо ниже кота в ступенях эволюции.
Кот должен дружить с другими домашними питомцами. Как с ними дружить, кот знает гораздо лучше хозяина.
Кот должен постоянно напоминать, что хозяин очень слабо разбирается в кошачьем меню.
Кот должен делать хозяина счастливым, что вообще подходит к своей миске. И приводить хозяина в восторг от того, что кот что-то там в ней выбрал.
Кот должен показывать, что качество земли в цветочных горшках неудовлетворительное.
Кот должен удалять лишние листья на домашних цветах.
Кот должен показать, что новогодняя елка не закреплена надлежащим образом, и количество игрушек на ней явно завышено.

З.Ы. Ты бы, Пашок, отписал в теме про Сирию. Дилема возникла по патронам.
Там какой-то юзер с набором букаф и цыфер вместо ника троллит меня. :lol:
- Да не согласен я.
- С кем? С Энгельсом или с Каутским?
- С обоими.
Аватара пользователя
Полиграфыч
 
Сообщения: 6077
Зарегистрирован:
27 фев 2009, 18:25
Откуда: Медведи, водка, балалайки...

Аватара пользователя
sergei010174
 
Сообщения: 375
Зарегистрирован:
11 июн 2013, 23:46

Пред.

Вернуться в Юмор специального назначения ;)

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2