Анекдоты

Шутки юмора.

Модераторы: Полиграфыч, Torn, rossich, Ewik985

Анекдоты

Сообщение _CyberDAemon_ » 08 сен 2006, 19:45

- А правда, что армия делает глупым, безразличным, несамостоятельным и агрессивным?
- Не знаю, да и знать не хочу. Пойду прапорщика спрошу . . . или тебе по шее дам.

Израильская армия. Идут по части американский и израильский генералы. Вдруг навстречу идёт солдат и честь не отдаёт. Американец говорит:
- Ну и распустили вы своих солдат !
Израильтянин говорит: - Сейчас я с ним разберусь!
Догоняет он солдата, хлопает его по плечу и говорит:
- Зяма, ты что, обиделся что-ли?

Комиссия в военкомате, у окулиста:
Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите?
П1: - Вижу!
В: - А ниже?
П1: - Вижу!
В: - Еще ниже?
П1: - нет!
В: - В снайпеpы! Следующий!
В: - Веpхнюю стpочку видите?
П2: - Вижу!
В: - А ниже?
П2: - не вижу!
В: - В Моpфлот! Следующий!
В: - веpхнюю стpочку видите?
П3: - нет, доктоp, не вижу!
В: - Хитpый, в pазведку пойдешь!

У молодых солдат спрашивают о том, кто чем занимался до службы. Один говорит: «Я умею делать бурбулятор». — И попросил гвоздь, молоток и новое цинковое ведро. Затем пробил в ведре много-много дырок, так что налитая в него вода очень специфично забулькала. Обругав молодого воина и отослав его на кухню, старшина выбросил ведро на помойку. В этот же день в часть прибыл генерал. О его приезде было известно, поэтому везде царил идеальный порядок. Генерал обошёл территорию и говорит:
— Всё у вас хорошо, только не пойму, почему выбросили на помойку новый бурбулятор?

Кто был в армии, тот в цирке не смеётся. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеётся. Таким не хитрым способом, ряды вооружённых сил пополнили 5000 новобранцев.

Москва. Дежурная часть УВД.
- Товарищь дежурный, омон приступил к разгону драки между марширующими пидарасами и фашистами.
- Ну и как там наши?

Вызвав к себе двух солдат, замеченных в потасовке, офицер спрашивает их:
- Вы знаете, кого называют "однояйцовыми близнецами"?
- Нет.
- Сейчас объясню. Понятие о близнецах вы, два брата-акробата, наверное, имеете.
А "однояйцовыми" вы станете после разговора с командиром части!

Выдержки из нового устава строевой службы:
"При следовании в строю выдерживать дистанцию с впереди идущим ровно 80 см.
81 см следует рассматривать как дезертирство.
79 см - как склонностью к гомосексуализму."

Солдат рассказывал домашним о боевых действиях в Африке:
- Однажды кончились бое-припасы, продукты и водка. Все страшно хотели пить.
- И вода кончилась?
- Вода была, но было не до купания!

- Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!
- Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно!

В воинскую часть приезжает проверяющий. Его принимают как положено: банька, водка и закуска. В конце трапезы голый проверяющий еле-еле выползает из сауны раком на улицу, чтобы освежиться. Сзади подходит бродячая собака и начинает старательно вылизывать ему яйца.
Проверяющий (слабеющим голосом): "Это уж чересчур! Это уж чересчур!".

В армии:
Прапор: "Кто поедет на картошку?"
Два бойца делают шаг вперёд.
прапор: "Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!"

Прапорщик - новобранцам:
- Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по
дороге не мочились.


Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает:
- Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.


В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска - ВДВ - там на одного ихнего
двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота
- там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у
них есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще
оружие не дают!


Старшина построил роту новобранцев и спрашивает, есть ли
среди них художники. Вышли двое.
- Возьмите в каптерке пилу, два топора и к ужину нарисуйте
поленницу дров! - дал им указание старшина.


- Что вы будете делать, сержант Тейер, если запасы воды в вашем
взводе окажутся зараженными?
- Лучшим выходом было бы перейти на пиво.


Солдат подходит к старшине.
- Товарищ старший прапорщик, скажите что-нибудь.
- Смирно!!!
- Ну нет, что-нибудь ласковое.
- Ну ладно, вольно.


Сержант собирает солдат и объявляет:
- В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет
дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет
после обеда, то парад состоится утром...


Солдат стpойбата пpисел пеpекуpить. Достает пачку Беломоpа,
откpывая, вслух читает:
- Минздpав пpедупpеждает: куpение вpедит Вашему здоpовью.
Зажег, затянулся:
- Вот ведь бл#ди, а на лопатах-то такое не пишут!


Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
- Иванов, ты же первый выпрыгнул?
- Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!


При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:
- Имеете ли вы боевые патроны?
- Да, сэр.
- Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?
- Только один патрон, сэр.
- Дайте его мне.
- Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне
остальные.
_CyberDAemon_
 
Сообщения: 294
Зарегистрирован:
21 окт 2004, 13:10
Откуда: г. Балашиха

Re: Анекдоты

Сообщение Ольга99 » 15 апр 2010, 16:40

На медкомиссии в военкомате:
- Доктор, у меня вот здесь болит, и здесь, и здесь!
- Сюда сам дошёл?
- Сам!
- Значит годен! Следующий!
Ольга99
 
Сообщения: 1068
Зарегистрирован:
13 мар 2010, 20:05

Re: Анекдоты

Сообщение Ewik985 » 11 май 2010, 15:34

ЕСЛИ БЫ У ДЕТЕЙ БЫЛ СВОЙ ФОРУМ, ТО КАКИЕ БЫ ТЕМЫ В НЕМ БЫЛИ:

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Help! Надели ботинки - как теперь встать?"
"Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает"
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
"Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?"
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!

______________________________________________

Изображение
http://womantalks.ru/index.php?showtopic=67614&st=0
Ужос!!!
Человек предполагает, а ЦК КПСС располагает.
«Точное, при всех обстоятельствах, выполнение своих обязанностей – это тоже героизм» - М. Калинин.
Аватара пользователя
Ewik985
Модератор
 
Сообщения: 7137
Зарегистрирован:
03 апр 2005, 22:45
Откуда: Moscau

Re: Анекдоты

Сообщение vit » 11 май 2010, 20:04

70-е годы. Украина.
Некий колхоз в Полтаве вырастил рекордное количество картошки и морковки. Убрать своими силами все это не получалось. В качестве помощи в колхоз прислали звено мощных гуцулок – 20 дебелых теток.
В течение двух недель без отдыха женщины убирали корнеплоды и жили в полевом стане. Захотелось им помыться - но какие для этого условия в полевом стане? Они отрядили к председателю бойкую делегатку. В результате чего и имел место быть следующий чудесный диалог.
Делегатка: «Пане товарышу голово, мы вжэ два тыжни працюемо, а ще нэ е бани». (Господин товарищ председатель, мы работаем уже две недели – а еще не было бани).
«Пане товарышу голово» услышал, что 20 дебелых теток «ще нэ е бани» и в голове его молнией мелькнуло:
- что у него семья, дети и даже внуки,
- что он член партии и его вытурят за аморалку, и попрут из председателей,
- что ему 50 лет и он на 10-ой дебелой гуцулке отбросит копыта.
Ошеломленный председатель только и смог выдавить из себя: «Але ж в вас е свий молодый лановый! Звэрныться до нього». (Но у вас же есть свой молодой звеньевой – обратитесь к нему)
Делегатка: «Так, алэ вин кажэ, що нэ е бака». (Да, но он говорит что нет бака.- и соответственно баню на полевом стане сделать нельзя).
Председатель: «Ну якщо вин молодый нэ ебака, то який з мене старого ебака».
«Армия должна быть не такой,
к какой мы привыкли,
а такой, какая нам нужна»
Шарль де Голль

http://www.youtube.com/watch?v=HQlRrrRe ... re=related
Аватара пользователя
vit
 
Сообщения: 1137
Зарегистрирован:
20 янв 2005, 12:43
Откуда: димона

Re: Анекдоты

Сообщение Пашок10000 » 11 май 2010, 22:23

Разговор двух приятелей:
- Не помнишь, чем закончился тот процесс, когда судились еврей с армянином?
- Помню. Судья десять лет лагерей получил.
Как же невероятно зае..ло,что люди не умеют читать вообще. Когда с ними споришь,они разговаривают не с тобой,а с голосами в своей голове,и возражают не тому,что ты пишешь,а тому что,по их мнению,мог бы подумать,если бы был ещё тупее,чем они(ц)
Аватара пользователя
Пашок10000
 
Сообщения: 8341
Зарегистрирован:
22 июн 2007, 21:48

Re: Анекдоты

Сообщение Павлик Морозов » 09 июн 2010, 23:51

Прапорщик говорит солдатам:" Так... копать сдесь, сдесь и... сдесь. А я пока пойду узнаю где надо."
Павлик Морозов
 
Сообщения: 6
Зарегистрирован:
17 май 2010, 22:12

Re: Анекдоты

Сообщение Dmith » 10 июн 2010, 14:25

Прапорщик - солдату:
- Ты, мать твою, где был?!!
- В туалете.....
- Мля! Ты бы еще в Театр сходил...
War is always the choise, of the chosen - who will not have to fight...
Аватара пользователя
Dmith
 
Сообщения: 556
Зарегистрирован:
03 июн 2010, 16:33

Re: Анекдоты

Сообщение Братан » 17 июн 2010, 00:46

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А то всё "руки из жопы, руки из жопы".
Per aspera ad astra
Изображение
Аватара пользователя
Братан
 
Сообщения: 2602
Зарегистрирован:
20 июл 2004, 19:00
Откуда: Город Герой Ленинград

Re: Анекдоты

Сообщение jaberibm » 27 авг 2010, 15:34

Belyi : Обращение к администрации форума , Братишка,сделай меня модератором плиз,я тему в юмор перемещу .Вернее тема хорошая и правильная,тему оставлю,перемещу некоторые сообщения.
мечты сбываются. :D
"Русский "патриот" отлично знает историю свастики и не имеет ни малейшего понятия об истории пятиконечной звезды. "
jaberibm
 
Сообщения: 2972
Зарегистрирован:
15 сен 2009, 22:56

Re: Анекдоты

Сообщение Полиграфыч » 28 авг 2010, 14:02

jaberibm писал(а):
Belyi : Обращение к администрации форума , Братишка,сделай меня модератором плиз,я тему в юмор перемещу .Вернее тема хорошая и правильная,тему оставлю,перемещу некоторые сообщения.
мечты сбываются. :D

Изображение
- Да не согласен я.
- С кем? С Энгельсом или с Каутским?
- С обоими.
Аватара пользователя
Полиграфыч
 
Сообщения: 6077
Зарегистрирован:
27 фев 2009, 18:25
Откуда: Медведи, водка, балалайки...

Re: Анекдоты

Сообщение Полиграфыч » 08 окт 2010, 11:57

Уж, не знаю правда это или нет, но я плакалЪ.

Tony Cameron
Начало нулевых. В большом книжном магазине добрый дядя Эдуард Успенский
проводит автограф-сессию для детей. У него вышел сборник сказок -
толстый, с красной обложкой - и вот он теперь подписывает новые книжки
для мальчиков и девочек. Кому-то просто фамилию ставит, а кому-то и
рожицу внизу подрисует.

В дальнем конце зала стоят двое оболтусов - Стасик и Тимоша. Они пришли
поздно, и книжек им не досталось - всё уже раскупили. Тимоша чуть не
плачет - ему так хотелось автограф! Особенно если с рожицей. Стас его
утешает:
- Не хнычь, мелкий. Щас всё поправим. Иди купи такую же красную книгу и
смотри, чтоб толстая была. Всё равно он подписывает разворот - мы сразу
на развороте откроем и ему в руки сунем. Он даже ничего не заметит.

Тимоша кивнул и через две минуты вернулся с книгой.
- Купил?
- Купил. Похожа вроде.
Стасик и Тимоша встали в очередь и стали ждать. Стояли они последними,
поэтому, когда пришла их очередь, Успенский мог и поговорить:
- Что это у вас, ребята, одна книга на двоих? Не хватило денег? Ну, не
страшно, зато я вам сейчас настоящий автограф напишу.

Тимоша сунул Успенскому открытую на развороте книгу, и тот, секунду
подумав, стал писать: "Моим голубоглазым друзьям я желаю никогда не
унывать, брать пример с героев этой книжки и вырасти в настоящих мужчин.
Эдуард Успенский".

Затем Успенский захлопнул разворот, посмотрел на обложку и...
остолбенел. Лицо его вытянулось. Помолчав секунд пять, он сказал
гробовым голосом:
- Я вам её не отдам.

Книжкой оказался "Майн Кампф"...

Сперто с особым цинизмом отсюда
http://smerd-andreyka.livejournal.com/437284.html
- Да не согласен я.
- С кем? С Энгельсом или с Каутским?
- С обоими.
Аватара пользователя
Полиграфыч
 
Сообщения: 6077
Зарегистрирован:
27 фев 2009, 18:25
Откуда: Медведи, водка, балалайки...

Re: Анекдоты

Сообщение vit » 14 окт 2010, 13:10

Я читаю блог http://twitter.com/KermlinRussia , вот несколько афоризмов из записей Президента Роccии:

Мы не смогли назвать новый союз советским. Пришлось использовать слово "таможенный".

Надо дать настоящую свободу независимым средствам массовой информации - разогнать их всех побыстрее.

Мы должны сделать так, чтобы как можно меньше пенсионеров жили на нищенскую пенсию. Для этого мы увеличим пенсионный возраст на 5 лет.

Для экономии 5,2 млрд руб в год мы заменим Госдуму автоматической системой принятия законов, поступающих из администрации Президента.

Депутаты, поступившие в Госдуму на платной основе, тоже обязаны посещать заседания. Прогульщики будут отчислены.

Самый быстрый способ построить инновационный бизнес - отнять чужой инновационный бизнес.

Свободу слова давно пора заменить на свободу дела.

Административные барьеры помогают малому бизнесу оставаться малым. / В России малый бизнес может быстро превратиться в крупный. Достаточно зайти один-два кабинета.

Мы будем поддерживать монополии, чтобы как можно меньше граждан почувствовали горькое разочарование от проигрыша в конкурентной борьбе.

Чтобы стимулировать развитие иннограда в Сколково мы запретим инновационную деятельность на остальной территории РФ.

В Сколково будет создано инновационное подразделение МВД, которое будет ловить преступников, а не поддерживать вертикаль власти.

Коррупция - инструмент социальной справедливости. Она дает возможность хорошо жить не только тем, кто умеет что-то делать.

Победить коррупцию можно, устранив ее основную причину - предпринимателей, которые решают вопросы с помощью взяток.

Несмотря на то, что отношения с США вышли на хороший уровень, нельзя упустить шанс нагадить им как следует.

Нам не нужен железный занавес. Благодаря модернизации и инновациям у нас появятся более прочные и долговечные материалы для его изготовления.

АвтоВАЗ получил 1 млрд. руб. чистой прибыли. 75 млрд. руб. субсидий были потрачены не зря.

На этой неделе в моем кабинете пройдут выборы губернаторов Карелии и Чувашии.

Губернаторам надо рожать больше детей - тогда у нас будет больше успешных молодых предпринимателей.

Перемены к лучшему могут происходить не только с одобрения президента, но и по распоряжению премьера.

GPS-чипы точнее, легче, в 10 раз дешевле ГЛОНАССа и осуществляют навигацию не только по России. Поэтому мы запретим их ввоз.

Никакой альтернативы безвизовому режиму между РФ и ЕС нет, если мы хотим чаще навещать наших родных в Швейцарии,Лондоне и на Лазурном берегу.

Чтобы сотрудники ГИБДД не отвлекались от основной деятельности, патрулировать дороги будут представители движения "Наши".

Венчурный бизнес - это как раз та сфера, где риск - дело благородное. В Сколково мы подвергнем ваши деньги максимальному риску.

Танцующий мост в Волгограде - это наш отечественный best business practices с точки зрения сроков, качества и финансовых технологий. Мы применим этот опыт в Сочи и построим сползающий ледовый дворец.

По данным исследований, россияне не хотят становиться предпринимателями, поэтому бизнесом вынуждены заниматься чиновники.

Всё сразу изменится к лучшему, как только мы вернем милиции ее прежнее название "полиция", а президенту - "Его Императорское Величество".

Руководство МЧС не могло предвидеть, что закупленные в массовом порядке представительские иномарки окажутся непригодными для тушения пожаров.

Самый простой способ перестать быть бандитом - прийти к власти и нарушать закон уже на законных основаниях.

Дагестанские бандиты завидуют многомиллионным инвестициям и другим привилегиям, которые есть у их чеченских коллег.

Правительство отказалось осуществлять мониторинг цен на молоко, муку и хлеб, т.к. не умеет оперировать такими мелкими суммами.

Те, кто говорят, что в России нет политики, просто не способны разобраться в хитросплетении языков в заднице национального лидера.

Российский рынок продажи должностей - крупнейший в мире. Мы должны сделать его прозрачным и привлекательным для иностранных инвесторов.

Добровольцы справлялись с пожарами лучше МЧС. Чтобы это не повторилось, мы введем обязательное лицензирование добровольческой деятельности.

При реальной стоимости дома из сэндвич-панели в 400-500 тыс. руб, щедрое правительство выделит на них из бюджета по 1,8-3 млн. руб. За 1,8-3 млн. руб. можно построить просторный кирпичный дом. Те, кто распределяет деньги на жилье погорельцам, построят себе именно такие.

Неправда, что в Москве нет конкуренции. Каждый автомобилист ежедневно вступает в жесткую конкуренцию за каждый квадратный метр дороги.

Сегодня обсуждали таможню. Как сделать так, чтобы таможенники начали инвестировать в нашу экономику нажитые непосильным трудом миллиарды.

На селе достаточно проблем, особенно в этом году. Государству пора оставить село в покое и заняться городами, где проблем заметно меньше.

Другие предложения смотрите на zakonoproekt2010.ru. Сайт стоил всего несколько, а не десятки миллионов рублей, как другие сайты госструктур.

Арестованные на сегодняшнем митинге будут отбывать наказание на специальном лесоповале. В Химках.

Когда уже Forbes выпустит нормальный рейтинг самых богатых людей, в котором вместо жалких предпринимателей будут губернаторы и министры?

В связи с изменением качественного состава целевой аудитории ИД КоммерсантЪ сменит название на "КоррупционерЪ".

Рабочие профессии у нас, мягко говоря, не популярны. Да и работать у нас, честно говоря, не принято.

Мы рекомендуем гражданам России воздержаться от поездок в Грузию. В Грузии акулы, в Грузии гориллы, в Грузии большие злые крокодилы.

Противники закона о полиции опасаются, что он позволит ее сотрудникам творить произвол. А то без закона они стесняются.

Владимир Путин сказал своему коллеге Берлускони, что если тот устал быть премьером, можно побыть президентом.

Сегодня - наша девятая за год встреча с Президентом Украины. Похоже, Янукович меня преследует.

Афоризмы из микроблога Перзидента Роисси http://twitter.com/KermlinRussia
«Армия должна быть не такой,
к какой мы привыкли,
а такой, какая нам нужна»
Шарль де Голль

http://www.youtube.com/watch?v=HQlRrrRe ... re=related
Аватара пользователя
vit
 
Сообщения: 1137
Зарегистрирован:
20 янв 2005, 12:43
Откуда: димона

Re: Анекдоты

Сообщение Павлик Морозов » 03 ноя 2010, 11:27

Прапорщик говорит солдатам:
-Так, копать сдесь сдесь и... сдесь, а я пока схожу узнаю где надо.

Прапорщик представляет солдатам супер новый танк с встроенным компом и интернетом.
Рядовой:"А какая скорость интернета?"
Прапорщик:"Скорость интернета прямо пропорциональна скорости передвижения танка.
Павлик Морозов
 
Сообщения: 6
Зарегистрирован:
17 май 2010, 22:12

Re: Анекдоты

Сообщение fin1999 » 20 дек 2010, 15:59

Как стало известно Smixer.ru, трое неизвестных избили молодого националиста за нарушение правил орфографии и пунктуации во фразе «Россия — для русских».«Я написал маркером на стене «Европейского» лозунг «россия для русских», - рассказал нашему криминальному корреспонденту потерпевший, 20-летний И. Иванов. - Тут ко мне подбежали три здоровых парня, стали избивать меня и орать: Почему «Россия» со строчной, где тире, имбецил? Ты не русский, что ли?»

По словам случайных свидетелей, потерпевший упал на землю и стал кричать, что он свой, русский. После этого хулиганы прекратили избиение и устроили проверку.

— Какого спряжения глагол «ненавидеть»?
— Что такое «ланиты»?
— Разбери по составу слово «русский»!

И когда Иванов не смог ответить, преступники продолжили избиение, выкрикивая оскорбления по поводу его неграмотности и необразованности.

Как сообщили в УВД Западного округа Москвы, по горячим следам преступников удалось задержать. Ими оказались выпускники филологического факультета МГУ из радикальной группировки «Национал-лингвисты Москвы», которая борется за чистоту русского языка.

«Мы ненавидим тех, кто родился в России, но по-свински относится к национальному языку, неграмотно говорит и пишет, - заявил нашему корреспонденту один из задержанных. - Тот тип, который получил от нас по рогам, заслужил свое. Зачем России такие неучи? Всё, на что они способны, это блеять всем стадом «расия впирёт». Он правил пунктуации даже на уровне начальной школы не знает. Словарный запас скудный. Не мог он ямба от хорея, как мы ни били, отличить».
«Во времена всеобщей лжи, говорить правду-это экстремизм!»
Джордж Оруэлл
Аватара пользователя
fin1999
 
Сообщения: 12784
Зарегистрирован:
09 дек 2008, 13:44
Откуда: Краснодар

Re: Анекдоты

Сообщение agoniya » 25 дек 2010, 10:04

Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки,
он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:
- Нужен один доброволец. Два шага вперед!
***
Прапорщик - солдатам на поверке:
- Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены! И на пальцах тоже!
***
Сержант выстроил свое отделение, и говорит:
- У меня две новости - мы бежим марш-бросок, впереди - рядовой
Иванов.
Все обрадовались - медленнее Иванова бегает только черепаха.
- Вторая новость, - продолжает сержант, - Иванов поедет на
ГАЗ-66.
***
Товарищ сержант, можно?
- "Можно" за х@@ подержаться!
- Ой, виноват... Разрешите?
- Ну подержись...
***
- Товарищ прапорщик - остановите танк!
- Танк стой! Раз-два.
:lol:
В столовой:
- Кто дежурный?
- Я, товарищ полковник!
- Почему не кладете лавровый лист в суп?
- Не жрут, товарищ полковник.


****


Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
- Иванов, ты же первый выпрыгнул?
- Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!


****

Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!
:lol: :lol: :lol:
И спать хочется, и Родину жалко...Изображение
Аватара пользователя
agoniya
 
Сообщения: 269
Зарегистрирован:
15 дек 2004, 17:38
Откуда: Москва

Re: Анекдоты

Сообщение Политрук » 20 мар 2011, 23:49

Сегодня наткнулся:

"Из соображений политкорректности в США решили заменить слово «женщина» словом «вагиноамериканец»" :lol:
Политрук
 
Сообщения: 4428
Зарегистрирован:
07 июл 2007, 12:48

Re: Анекдоты

Сообщение Josef » 19 июн 2011, 22:26

едет гаишник в отпуске по военно-грузинской дороге...
подъезжает к развилке, а там висит знак, на нем нарисовано зачеркнутое ведро и мужской половой орган
опешил...
посмотрел в ПДД, нет такого знака...
видит едет абориген, остановил, и спрашивает, что за знак...
тот выскакивает из машины:
ограничение скорости - НЕ ТАРА ПИСЯ!!!
Josef
 
Сообщения: 725
Зарегистрирован:
14 сен 2008, 20:40

Re: Анекдоты

Сообщение Оленька » 22 июн 2011, 00:35

Министру обороны Анатолию Эдуардовичу Сердюкову приносят на подпись документ. Он его читает, подписывает и отдает подчиненному:
- Анатолий Эдуардович, а какой гриф документу присвоить?
- А какой вы предлагаете?
- Ну, наверное, как всегда - ДСП.
- Не, ДСП будет дорого, давайте лучше ДВП обойдемся.

(рассказан в Советской гавани офицером ВМФ
Аватара пользователя
Оленька
 
Сообщения: 2303
Зарегистрирован:
07 сен 2004, 12:41
Откуда: Москва

Re: Анекдоты

Сообщение Ewik985 » 22 июн 2011, 11:33

xxx: Интересно, почему практически вся русская военная техника так агрессивно выглядит?
ууу: Чтобы сразу было понятно - эти не разговаривать приехали.
Человек предполагает, а ЦК КПСС располагает.
«Точное, при всех обстоятельствах, выполнение своих обязанностей – это тоже героизм» - М. Калинин.
Аватара пользователя
Ewik985
Модератор
 
Сообщения: 7137
Зарегистрирован:
03 апр 2005, 22:45
Откуда: Moscau

Re: Анекдоты

Сообщение poshtal » 28 июн 2011, 18:57

Пассажир обращается к стюардессе:

- Нельзя ли у вас попросить парашют?

- Мы парашютов не выдаем.

- Однако на корабле же дают спасательные жилеты?

- Мы с вами не в море.

- Черт побери! Мне кажется, что умеющих плавать все же больше, чем умеющих летать!

_____________________________________
Одноклассники и Одноклассницы
Последний раз редактировалось poshtal 07 июл 2011, 23:39, всего редактировалось 4 раз(а).
poshtal
 
Сообщения: 8
Зарегистрирован:
28 июн 2011, 18:54

Re: Анекдоты

Сообщение poshtal » 28 июн 2011, 18:59

Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается:

- Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла!

Дежурная извиняется:

- Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не

принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит

точно по расписанию!

- Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию - я пилот!

_________________________________________
Селена Гомес и Деми Ловато
Последний раз редактировалось poshtal 07 июл 2011, 23:40, всего редактировалось 1 раз.
poshtal
 
Сообщения: 8
Зарегистрирован:
28 июн 2011, 18:54

Re: Анекдоты

Сообщение poshtal » 28 июн 2011, 19:04

На трассе останавливает ГАИшник машину. Подходит к ней, сворачивает из бумажки кулечек конусом и просовывает водителю в окошко:

- А ну дыхни ! Водитель бросает в кулечек 5 баксов. ГАИшник смотрит, снова протягивает:

- А ну еще дыхни !! Водитель бросает 1 бакс. ГАИшник смотрит, багровеет:

- А ну дыхни, как в первый раз !

____________________________________
Новости Ближнего Востока
Последний раз редактировалось poshtal 07 июл 2011, 23:41, всего редактировалось 1 раз.
poshtal
 
Сообщения: 8
Зарегистрирован:
28 июн 2011, 18:54

Re: Анекдоты

Сообщение poshtal » 28 июн 2011, 19:04

Министp спешит на какое-то заседание и пpосит шофеpа пpибавить скоpость.

Но тот боится "гаишников". Тогда министp сам садится за pуль и pазвивает бешенную скоpость. Машину останавливает милиционеp и пpосит пpедъявить документы. Министp пpотягивает служебное удостовеpение. Посмотpев на удостовеpение, ошеломленный pаботник ГАИ заискивающе пpедлагает министpу следовать дальше. К нему тотчас подлетает напаpник и спpашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за пpевышение скоpости?

- Я не знаю, кто это ехал, - отвечает милиционеp, - но шофеp у него - министp.


____________________________________________________
[url="http://www.lipstroi.ru/"]Жи[/url][url="http://www.biznes-hroniki.ru/"]зне[/url][url="http://www.stroinay.ru/"]нн[/url][url="http://www.oknapvhrussia.ru/"]ые[/url][url="http://www.biznes-war.ru/"]нов[/url][url="http://www.free-programm.ru/"]ос[/url][url="http://www.autocenter-moskva.ru/"]ти[/url][url="http://www.investments-money.ru/"]сег[/url][url="http://www.avtostrahovanie-russia.ru/"]одня[/url]
Последний раз редактировалось poshtal 13 июл 2011, 17:55, всего редактировалось 1 раз.
poshtal
 
Сообщения: 8
Зарегистрирован:
28 июн 2011, 18:54

Re: Анекдоты

Сообщение Оленька » 02 июл 2011, 01:01

Группа геев отказалась вступить в партию Единую Россию, сказав, что не такие уж они пид*расы :)
Аватара пользователя
Оленька
 
Сообщения: 2303
Зарегистрирован:
07 сен 2004, 12:41
Откуда: Москва

Re: Анекдоты

Сообщение Оленька » 02 июл 2011, 01:03

Не смейся над дедушкой!
- Почему?
- Дедушка на войне был!
- И чё?
- Дедушка умеет УБИВАТЬ
Аватара пользователя
Оленька
 
Сообщения: 2303
Зарегистрирован:
07 сен 2004, 12:41
Откуда: Москва

След.

Вернуться в Юмор специального назначения ;)

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1