немецкие анекдоты ВМВ

Обсуждение вопросов связанных с ВОВ.

Модераторы: Torn, Полиграфыч, Ewik985, rossich

немецкие анекдоты ВМВ

Сообщение фин1999 » 24 ноя 2013, 00:04

Истинный ариец должен быть белокурым, как Гитлер, высоким, как Геббельс, стройным, как Геринг и целомудренным, как Рем.

Геринг прикрепляет на грудь, увешанную орденами, стрелку с надписью: "Продолжение см. на обороте"

Весна 1945 года. Один немец спрашивает другого:
-Чем займешься после войны?
-Возьму наконец отпуск и отправлюсь в путешествие по Великой Германии
-Ну, с утра понятно. А после обеда что будешь делать?

Гитлер посещает психиатрическую лечебницу. Пациенты и персонал выстраиваются, чтобы его встретить. Больные выбрасывают руку в нацистском приветствии. Гитлер идет вдоль шеренги, и видит санитара, который не поднял руки. ''Что такое?'', - рявкнул он. И слышит в ответ: ''Мой фюрер, я же не сумасшедший''

Вопрос: Гитлер, Геринг и Геббельс сидят в бункере. Если в бункер прямым попаданием ударит бомба, кто спасётся?
Ответ: Германия!

Рудольфа Гесса представляют Черчиллю:

- Ах, так это Вы тот самый психопат!
- Нет, я лишь его заместитель!

На пресс-конференции Геббельс говорит американскому журналисту:
- Если бы ваш Рузвельт завёл себе SS, как Гитлер, у вас бы давно уже не было никаких гангстеров!
- Точно так - они бы все служили штандартенфюрерами!

Однажды один гауляйтер посетил "наполу" (NaPoLA = Nationalpolitishe Lehranstalt, национал-политическое учебное заведение). Ребята заученно отвечают на стандартные вопросы:
- Кто твой отец?
- Адольф Гитлер!
- Кто твоя мать?
- Великая Германия!
- Ну а кем ты хочешь стать?
- Полным сиротой!

Битва под Москвой, зима:
Из подбитого немецкого танка вылезает танкист, и падает в сугроб,
Через минуту встает и лезет обратно в горящий танк.

Году этак в 1939. В фашистской Германии немца публично обозвавшего Геринга
свиньей судили по статьям:
- оскорбление государственного чиновника
- глумление над животным
- разглашение государственной тайны.

Вопрос: Какая разница между Германским Рейхом и трамваем?
Ответ: Никакой! В обоих случаях впереди стоит вожатый, позади него стоит народ. Кто не хочет стоять за ним - садится. С народа всё время собирают деньги. Спрыгивать на ходу - запрещается!

-Господин фельдфебель, у нас еды ровно на пол роты...
-Ладно...Будем кушать после атаки...

Послал как то Гитлер Геринга приватно и дипломатично провести переговоры с Римским Папой

На следующий день получает телеграмму из Ватикана, от Геринга:
Переговоры провел очень тонко и дипломатично. Рим горит. Папа в тюрьме. Тиара мне к лицу. Ваш святой отец

1944 год. Приходит человек, католик в церковь, к священнику и приносит ему радиоприемник и тот ему говорит: сын мой, а зачем радиоприемник? Тот говорит: падре, он должен покаяться, он очень много врал последнее время.

1973-й год. На Волховском фронте все еще идут позиционные бои. На нейтралке встречаются два постаревших генерала, один у другого спрашивает: А ты на гражданке кем был?
- Школьником..."

Гитлер и его шофер едут по сельской местности. Вдруг под колеса автомобиля выбегает курица и машина ее переезжает. "Мы должны рассказать об этом хозяину, – говорит Гитлер. – Это сделаю я. Я – фюрер, он поймет". Через две минуты возвращается, держась за спину – получил взбучку от фермера.

Едут дальше, и под колесами автомобиля оказывается свинья. "На этот раз ты должен сообщить об этом хозяину", – говорит фюрер шоферу. Тот уходит и появляется лишь через час, нагруженный корзинами с разнообразной снедью и подарками. Гитлер поражен: "Что ты ему сказал?!" И шофер отвечает: "Я сказал ему – хайль, Гитлер, эта свинья сдохла!".

Когда, бизнес начал осваивать оккупированные территории на Востоке, появилась новая расшифровка понятия ООО – GmbH. «Greift mit beiden Handen». «Хапай обеими руками»

"Молотов спрашивает Риббентропа:
- Зачем немцы разместили у границы 2 миллиона войск?
- Риббентроп:
- на отдых. А Вы, зачем?
Молотов:
- чтобы обеспечить отдых вашим".

Кто во времена Третьего рейха не хотели произносить официальное приветствие "Heil Hitler!" спасались тем, что быстро произносили "Drei Liter!" (= "Три литра!").

В Германии. Поезд приходит минута в минуту. Иностранец удивляется. Ему говорят:
- А что же вы хотите - ведь война!
В нашей стране. Поезд опоздал на сутки. Пассажиры ругаются. А дежурный говорит:
- Что же вы хотите - ведь война!"

1933 год. Геббельс докладывает Гитлеру, о готовности к митингу:
- Мой фюрер, 8 тысяч штурмовиков ждут ваших распоряжений внутри зала, и 8 тысяч снаружи, итого – 88 тысяч штурмовиков ждут Вашего приказа.

Вопрос: Кто самый великий фермер?
Ответ: Адольф Гитлер - у него 65 миллионов баранов и самый большой в мире свинарник!

Боец SA пытается спровоцировать еврейского мужчину:
- Эй, еврей, ну-ка скажи, кто виноват в том, что мы проиграли [Первую мировую] войну?
- Еврейские генералы, конечно же! - отвечает тот.
- Хорошо, хорошо! - говорит боец SA, удивлённый таким ответом. - Но скажи, у нас же вроде совсем не было еврейских генералов?
- У нас-то нет, зато у них были!

Ну и самый короткий анекдот. Как охарактеризовать Германию весной 1943 года - «Тунисград».

http://www.diletant.ru/blogs/22357/7356/
«Во времена всеобщей лжи, говорить правду-это экстремизм!»
Джордж Оруэлл
Аватара пользователя
фин1999
 
Сообщения: 554
Зарегистрирован:
15 ноя 2013, 14:56

Вернуться в Великая Отечественная Война

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1